98年本科毕业，又顺利地被保研，当时的我只是一个憨憨的书呆子，纯洁的如同高中生，在清华这种和尚庙一般的理工学校里呆了四年，女孩似乎是山下的老虎，神秘得让我一见就脸红心跳。未来是什么对于我就是“读完研再说”，反正成绩还行，不读白不读。天上掉了馅饼，用我的兄弟的话来说。香港正好回归一周年，教育部要选派一批本科毕业生去香港科技大学读研，以加强两地的教育和科研交流。清华当然要占不少名额，系里的几个牛人去了美国，所以这个饼就掉到了我头上，确实是个不错的饼，不用考G、考托、全额奖学金，连什么手续都是学校和教育部包办了，我分文不花，后来香港科大的联络人抱怨中国的办事效率和程序烦琐，至于怎样的麻烦过程，我至今都一无所知。

　　香港科大

　　就这么糊里糊涂地来到了香港。依山傍海的科技大学美得如同世外桃源，现代感的建筑更让我们爽眼。当时的一个哥们说：“妈的，就是用银子在荒山野岭堆出来的，这样的物质条件算是让我满足了。”后来得知就是亚洲最美丽校园，倒也丝毫不怀疑。据说是香港政府感到了贸易和服务的优势正受中国沿海城市的挑战，而科技就是竞争力，就下了狠心投钱建了这学校，请来了学者。耗资400亿港币，相当于微软公司一年的纯利。组织的参观，教授的讲话，英语的培训很快就过去了，当时的新奇兴奋也褪得干净，每天面对这青山海景，最后也麻木得没有感觉了。由此可以推测娶一个漂亮老婆是没有多大意义的，如果不是为了炫耀。教授大多是华人，台湾和大陆出身的不少，反倒香港人是少数派，很多都是在北美的名校里拿了PhD,奔这里的高薪来了，他们的PhD头衔总要和名字相片挂一起，挂一辈子，Harvard和Standford之类的当然就香了。正教授可以一年拿到一百多万港币，也就是一个月可以买小汽车，比一般的美国大学高。知识真的值钱了，让我们充满了对未来的向往。有回和教授们吃饭，谈及大陆大学教授的待遇，他们就感慨：“知识分子真被廉价到了可耻的地步。”我们也无话可说，反正不是我的错。然而钱不是好拿的，很多教师正是三十出头，教授职称还未到手，和学校只是几年合同，其他的学者也不断在申请进来，所以压力颇大，辛勤程度比公司打工仔有过之而无不及。既然自己做学问要紧，培养学生的事就要往后排了。刚进来时很多教师和我们亲切讲话，之后就不见了，好久不见就不认得。研究生当然有导师的，只要自己不去找他，他是肯定不会找我的。上课之后就是绝对的自由，当时自由得很是惬意。

萧伯纳说人生的苦闷有二，一是欲望没有被满足，二是它得到了满足。这话的确是部分的真理。当我住在这绝世美丽的地方，可以随心所欲的去商店买东西不用担心付不起帐，可以任意的支配自己时间时，最初的半年里，却发现情绪每况愈下。西方化的建筑设计将个人的所谓privacy保护发挥到极致，进了宿舍就基本感觉不到他人的存在，同单元的人也有独立的卧室，大家都是进了房，将门一关，隔离了，谁也不好意思去敲门。刚来时认识的一伙人，后来发现根本遇不着，如同消失了一般。同住一起的是三十好几的叔叔级人物，偶尔可以说上一两句话，却永无可能说很多。大家都像是住在不同的空间里做研究，忙碌的无瑕顾及他人。

　　平心而论，对于一个成熟的研究者，如果他有确定的目标和兴趣，对生活人生都不再有不切实际的幻想，准备投身科学研究中，那么这里真是一个好环境。但是我种茫茫睁着无知的眼睛的毛头小子，却是完全另外的感觉。那种茫然的苦闷感觉真是难以描述，找不到人玩，只是将窗户开了又关，关了又开，不停的喝水，仍然感觉不舒服。

怀念在清华的破楼里相互串门打闹的日子，怀念抱着篮球在走廊里叫一声就应者云集的日子，可是怀念解决不了问题。以孩子的心理去进入成熟严谨的环境，不可不说是一次考验。

　　多年的功利教育的辛勤培养，我一路顺当地走过来，发现完全的上当。我在成功的通过了一次次考后，最终都不知道我为什么要通过这些占距人生的考试，这个所谓的优秀学生只是在不停地让自己去符合那个“优秀”的外在标准来麻痹自己的虚荣心，而自己，那个真正的自己却一直没有存在过，没有发育过。我学的任何课程都无法帮我解决当时的苦恼，那么每天学那些微分方程又是为了什么？还去为了父母的微笑，人们的赞许吗？年年得奖学金的清华毕业生是了这么一个怪物：不知道自己要什么，也不知道生活是什么，对社会毫无接触，二十出头，可是见女孩子就一身不自在，会解各式各样的方程，却不能解决自己的困惑，硕士博士的路就在眼前，可是不知道还应不应该这样走下去，这状态难道就是我的追求？一个智商还不错的人努力多年就变成这样？

　　这是一个问题，很早就有了，只不过太晚地暴露出来，我相信这样的问题依然将被很多师弟师妹们面临，我相信在清华依旧有很多像我当年一样的学生。当看到他们天真的讨论： G 2***, 托 6**，GPA 3.*, 学校名次Top **, 仿佛几年的辛劳就只为那么点数字，人生的终极标就是goabroad. 我无法不为他们忧虑。这也是促使我写这篇文章的主要原因。

　　很多人没有对做研究的真正兴趣，但是用尽了精力去获得一个去国外做科学研究的机会，就洋溢在掩饰不住的喜悦里，甚至对人生毫无真正规划，对自己的兴趣一无所知，为出国而出国，那将在告别父老乡亲后去迎接苦闷的开端。

　　香港的学生很实际，决大多数本科毕业就去赚钱，三十之间为结婚买房奋斗，如果告诉一个香港人说你二十八了还在读博士，他会觉得你很失败，可能是根本不会赚钱。而留下来读博士的香港学生，就是真的很喜欢作研究的人，扎实地做事，他们的认真让我们一批朝三暮四，心猿意马的大陆学生汗颜。

　　生活在香港

　　都说香港是弹丸之地，其实一千多平方公里的面积也不算小，不过大多是山，可利用的地方不多，很多商业区都是添海造出来的。亚佳节又重阳热带的气候，又在到处是山和海湾的地方，风景当然好。香港的气候比北京舒适一万倍，冬天冷不了，夏天也不太热，甚至没有明显的四季感。只是上半年天气有些潮。成天都有湿湿的感觉，北方人有点受不了。

　　香港的交通极其发达，公共车从不拥挤，也很少堵车，可是香港的道路比北京的窄得多，车也不会少，布局和管理更好而已，看来北京走向国际化还须努力。这里是名符其实的购物天堂，东西也不算贵，电器和服装可能比北京便宜，特别是国际名牌，由于没有关税，肯定要比大陆便宜。所以不必带很多衣服来，足够便宜了。但是服务业，比如吃饭，理发，涉及到员工劳动和地租的就要比大陆贵好几倍。可以随便往来深圳也是在香港的一大好处，一天可以轻松来回好几次，在香港读书的学生可一得到香港的临时身份证，加上护照上盖个章，就可以自由出入境了。

　　常有人问及香港的影视明星，可是到了香港就觉得那些人也只是打工仔，背后是更有影响力的老板，一旦老板不想捧了，明星就会很快消失，新人会取而代之。看到他们卖力地载歌载舞，其实也是生存需要，在商业社会里那是绝对的驱动力。

　　香港的金融和资讯服务相当发达，在所谓第一世界里也算相当突出，可以很便宜的享受到信用卡，电讯，互联网服务，因此有些人在香港呆久了再回来反而不适应了，主要就是这些方面，当然还有其他制度等软件原因。

　　说到学校的生活，物质条件比国内任何大学好，甚至条件好过美国不少学校，香港的学生很少住宿学校，所以一到周末放假学校就很冷清。通常大陆学生独享学校设备，偌大电脑房和运动场，舒服的游泳池，都有不少美好回忆。学生宿舍条件不错，可以做饭，自己做比在餐厅里吃来的便宜，所以大陆学生会乐此不疲，周末常三五成群，做吃的为乐。餐厅里中西餐都有，中餐以广东口味为主，忙起来时以营养为重，口味不对也只能将就吃了。

　　现在在香港的大陆学生不算多，总共有四五百人，各个学校都有学生联谊会，是比较松散的组织，也有一些机会认识朋友。周末会组织放放电影，搞舞会。临近考试或论文时，谁也没心思搞活动。香港的学生很好打交道，在成熟的社会里长大的人，心理相对简单且好玩，不像一些大陆学生常常过分盘算自己的明天，将自己逼的很累。他们对大陆也渐渐感兴趣，虽然他们常常不知道湖南和四川，只说得上秦始皇和毛泽东。只要主动点和他们交流，是可以结识不少朋友的，粤语不是障碍，很多人可以听普通话，而且，广东话不难学，不留神就长进不少。

　　关于工作机会

　　很多人就终于跳到北美去了，大多还是接着读书，从这个意义上讲，香港只是跳板。

　　在香港留下工作的机会不多，如果在进香港的第一天了解这一点，是有好处的。也有回祖国的，我就是，所以我在这里写文章了，看到很多朋友询问去香港读书的问题，作为过来人，就写了这些，如果能给这些朋友提供一点有益的信息，就很满足了。

　　上次写了文章发表在海外学子版，很多朋友给我回信，给了我很大的鼓励，真的没想到过自己的东西会给别人带来影响。留学的经历给了我很多，几乎是一个脱胎换骨的过程，在一篇文章里是不可能都讲完的，所以我再写一个续集，好莱坞搞续集纯是为赚钱，我呢是什么都不图，万一有ppmm看了之后找我，最爽不过。将心底里的一点点“龌龊” 都暴露出来，可以痛快讲了。

　　凡事都是虚空

　　来自发展中国家的人，难免在神情上都多一丝生存紧张，中国在海外的留学生尤其让人感觉到这一点。看不到出自内心的笑，连谈话时也似乎只有一个主题：今后有什么打算？每做一件事，都在问自己：对我有没有好处？

　　坦白的说我自己刚到香港时就是这样，只觉得自己多么没着落，无根无底的飘在他乡，我要努力啊，绝不可浪费自己的任何精力，房子，车子，名誉，地位，还有漂亮老婆，我什么都要啊。要学最能给我带来利益的东西，去做最有利自己的事情，直到我成功。当时我就是这么典型功利，到现在我都想这样痛骂自己。

　　数学指出函数的极大值往往在最不稳定的点取到，人追求极端就会失去内心的平衡，到时候就不难体会到数学原理的深刻。我很快让我的功利心理逼到无路可走了，对所学的东西怀疑，担心自己变成书呆子，对自己有信心，找不到真正的朋友，找不到让身心平静的乐趣，每天都在心潮起伏。最后我去找学生辅导员。愚蠢的诉说倒不多提了，不过我记得他大胡子的脸有了微笑，眼睛里放出宽容而温和的光。他告诉我觉的我很有意思，他第一次遇到这么坦白的学生。“那些东西有什么意义呢，你怀疑得很好。“之后就翻出圣经来，给我读某些章。

　　Everything is meaningless.竟是圣经里的话语。那是我看到的最为震惊的一句话，也是我后来觉得最深刻的一句话。中国人很难理解，对在功利教育里熏陶过来，缺少人格教育的中国学生，更无异于晴天霹雳。成绩，offer, 学位，这样那样的好处，每天拼命算计的东西有什么意义？假设你突然死掉，世界将会怎样？世界将一样绚丽，地球转的一样快，太阳系每天在宇宙中换一个位置。大海还是大海，波涛还是波涛，一样的花开花落，潮起潮落。你的亲人可能会掉眼泪，但是周围的人在三个月内将你忘个干净，那是你曾经那么在乎他们怎么看你的一群人啊。如果上帝存在，在他的眼里，你是多么可怜的小虫子，在活着的短暂岁月里，在最美好的青春里，都不曾快乐过，用尽心力去聚集一大堆外在和心灵没有关系的小东西，只是出于对未来的没有信心，小小的心灵在接近熄灭的一天还在发出那个愚蠢的声音，让你忙碌，让你忧虑的声音：我要，我还要。天底下充满了这样的小虫子，当一个离开了，又有一个来了，做着同样的事情，汹涌着同样的小小念头，受着同样的煎熬。于是上帝要感慨了：虚空的虚空，凡事都是虚空。已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。

　　已过的世代，无人纪念；将来的世代，后来的人也不纪念。

　　                                           ------圣经 旧约 传道书

　　我不是在传教，当时的辅导员也不是在传教，但是让我立刻看到自身的渺小，物质追求的虚妄，内心的愚昧。看看资本主义的学生辅导，是不是比我们这边高明多了？马哲曾帮助过我们什么？

　　不要忧虑

　　“不要为明天忧虑，天上的飞鸟，不耕种也不收获，上天尚且要养活它，田野里的百合花，从不忧虑它能不能开花，是不是可以开得和其它一样美，但是它就自然的开花了，开得比所罗门皇冠上的珍珠还美。你呢，忧虑什么呢？人比飞鸟和百合花贵重多了，上帝会弃你不顾吗？”

　　一个朋友告诉我，他在等美国 offer 的时候，常常梦到接到牛校offer, 过度兴奋到醒，更为郁郁，感慨“但愿长醉不复醒”。这样的故事大家听了不会太惊诧，由此不难理解《儒林外史》中的进中举了。而得到offer的人到了海外，往往要经历更多的梦醒时分。

　　为什么活得这么累？生命本是如此美丽，连飞鸟和野花都可以尽情地享受上天的恩赐，而这些有高等思维的聪明人，却活活让思维搞得神情郁郁，哀声叹气。

　　常有人感叹西方人笑起来那么真实，那么出自内心，探讨起来，又归结到他们更有钱，他们的社会更发达。可我觉得那不是原因。原因就是他们比中国学生更接近飞鸟和野花罢了，更接近《阿甘正传》里的弱智罢了。他们更天真，相信那个万能的上帝会永不遗弃他，所以他们可以少想很多的问题，反而过得更顺利，在团队里表现得更凝聚，因为过分的私心是无法向大家共同的上帝交代的，他们可以很快做出一个Microsoft，一个Dell，但是大家可以看看莫道不消魂中国的北大方正，联想，新浪，管理层一年的地薄雾浓云愁永昼震比台湾还多, 这么多年来，连冲出亚洲的野心都没有真正实现过。 这难道不是上帝给西方人带来的好处，耶稣说信我就可以得救，不管这个上帝是不是虚拟的，但他在事实上填补了人性的巨大空白，人家的Microsoft就证明了他的存在，正如计算机的虚拟内存，尽管虚拟，但事实上的作用是巨大的。中国学生总是怀疑这个看不见的上帝是否存在，更在私下里说，他对我能带来好处吗？其实中国人什么都不信，只信好处，从古时的考八股起，读书就是为了好处。因此，大家每天活在害怕没有好处的忧郁里，想靠自己小小的思维，在着巨大的世界系统里去谋取好处，上帝忍了泪水，背过脸去。

　　思维的无奈

　　我并不主张虚无，尽管我在上一篇文章里尽力去指出物质追求的虚妄。正如萨特认为，人生本是本无意义，但是怎样摆脱虚无却是有意义的。王朔的意义在于砸碎那些没有意义的假崇高，伍迪.艾伦的意义就在于不断指出人生的荒谬。如果一切都是那么可笑，我们怎样面对每天的24小时？但是活着就是这么简单，它只是一个过程，简单而自然地发生，以至于任何干扰和关注都是多余。就像飞鸟掠过天空，野花静静地开放。能把什么东西叫做现在吗？你能占有什么东西吗？一切的意义只在时间的流动的河中。就像一团火，哪个燃烧的过程才叫火，一旦过程停止了，火不存在了。人的思维在作怪，它是一个双面的东西，它不总是带给我们好处，虽然我们对它有那么多自信。思维在很多时候严重地干扰了那个自然的生命过程，它在想单个的状态好不好，值不值得，合不合规范，能给自己带来什么，所以我们很快变得不快乐，不安稳，再也无法享受那种自然的喜悦了，正像被摄像的人，他的表情立刻不自然起来。恐怖片里的鬼魂可能一直不曾出现，人们却开始牙齿打颤，是被自己思维折磨而已。学计算机的朋友肯定知道操作系统将一个进程悬挂起来的意思。人的那个蠢笨不堪的思维，凭什么要常驻内存？它那么长期的运转，又真正解决了多少问题？为什么不在必要的时候悬挂它，去享受生命的自然？明白这一点将改变你的生活，思维会使你陷入矛盾，很多时候它是多余的，用心去体会，甚至用毛孔去感受就足够了。当你不再判断，不再分辨，不再比较，不再权衡，你就立刻、和谐起来。“采菊东篱下，悠然见南山”。那时，还用考虑什么呢？“此间有真意，欲辩已忘言”，连言语都是多余，因为言语来自思维。佛陀的捻花一笑，详和的神情，虽静坐，似乎已飞跃世间一切，他坐在了那个生命的根本之上, 再也没有一丝的不和谐。

　　读书的时候，我常常到海边听涛声，坐下来看着太阳落下，那会是我一天最美好的时间，当太阳没下去，晚霞渐渐褪去颜色，波浪依然轻轻拍打岸边，幕色从四周将我围过来，静默中我会在心灵里升起喜悦，感觉到冥冥中那个永恒的力量，它在紧紧将我抱住，天地万物和我一样同在，也被温和地抱着，我将永不孤独，永不伤心，永不绝望，因为那力量就一直在那里，将永远在那里，我是它的恩赐，我的灵魂从未像那时一样枝繁叶茂，内心从未像那时一样宁静和谐。

　　我不用去分辨那种力量，是上帝也好，上天也好，老子说的道也好，有什么关系呢？分辨只是是思维常干的蠢事罢了。所有的心灵都是一样的，所以我相信所有人都有那个和谐的状态，就像收音机有那个频道一样，只不过太多人没有调到过。太阳，大海，清风明月，鸟语花香，生生不息的物种，是多么大的恩赐啊，只在我们断暂的生命里才可以感受到，可是太多的人从不念及。他们将自己全部地交给了少得可怜的脑细胞，心灵交给了那个拙劣的 CPU,时时刻刻在做狭窄不堪的运算和判断，所以才会长时间挣扎焦虑，只看到85分和90分的区别，5000元月薪和10万年薪的不同，牛校和烂校的分辨。所以“郁闷”，“无耻”，“倒霉”，“不爽”，“急”，这样的词汇就开始在嘴边泛滥了，就像破电脑的出错提示一样多。

本没有打算再写很多了，关于人生的刨根问底本来就是沉重的课题，无异让学业繁多的学子们再怀疑自己，平添忧虑。倒不如多说点逗乐的事，每天多嘻嘻哈哈一阵。

前不久见到北大的一个女生，说我前面介绍香港的文字很实用，后面的文章就越来越看不懂了，可以理解，并不是所有的人都要像我一样想这些问题的，特别是女孩，一天多说几声“挺好的”“好温馨哟”就算过得不错了，古今中外都不曾出过一个女哲学家。但是，这位未曾谋面的北大师弟在等我的续集，谢谢你，xmdl(阿扁鱼）, 我不愿让你失望这一篇是为你而写的。

　　我们看的人文书前面提到的女生就问我，在留学过程中最大的收获是什么，我回答是长了见识。就像在小地方呆久的人出来见了大海，这个收获大得很。所以我渐渐地学会了真正的谦虚态度，越来越承认自己所可以理解到的，可以认识到的只是这世界的太小一部分。在我的脑力范围外有太大的空间，从这一点来看，我们每个人都对自己有过多的自负，每天都在或多或少的干着作井观天的蠢事，争论着盲人摸象的争论。

　　清华北大的学生的人文素养，我想，很多来源于图书馆的人文书籍，因为喜欢读书的学生多半在那里搬书回来看。可是那些书多产于七十，八十年代，基本上是被一把姓马的刀阉割了的太监式的书，我不怕得罪人。怎么阉割法？举个例子，“总体而言，宗教是唯心的，错误的世界观，被统莫道不消魂治阶半夜凉初透级利用来麻痹被统莫道不消魂治阶半夜凉初透级的广大人民...”从此，你知道了这一点，你么读释迦，读耶稣，读老庄，都觉得如同太监一般阴阳怪气。

在红色的年代里，马刀所向无敌，包括孔夫子到孙中山，从曾国藩到蒋介石，都少有可以逃脱的，因为他们有“阶半夜凉初透级局限性”。

　　但是我到了香港，就看到了很多台湾的书，很多香港的书，原来这些书本不象太监的，甚至不比姓马的书少阳刚之气，可以读得让人忘食，哎，可怜它们的被阉。这些都是我以前脑子以外的东西，所以我立刻知道要谦虚了，人总是受着他的经历和环境的巨大局限，他甚至不意思到，没有选择地被限制隔离着。

　　耶稣呢，用我们的眼光看，他太失败了，没有妻子，没有儿子，没有房子，没有财产，没有地位，最后还要被钉死，他只是游走于四方去救助受苦受难的人们，他有余的眼光总是看到了世界的外面，因为他也到过更高的维度里。

　　庄子至今看来还是活得最浪漫最洒脱的中国人，他是超脱的同义词，他也是高维空间的蚂蚁。

　　去读他们，去体会那种来自另外一个维度的智慧的震撼，尽管你可能无法改变无奈的现实，但是可以深刻地改变自己，尽管无法摆脱沉重的肉身，依旧无选择地活在平面上，但是，心灵获得了自由。愿意升起你的心灵吗？

　　每个人都是独一无二的，而且我们永远只能是自己，卢梭说的，对于整个世界我微不足道，但是我对于自己确是全部。事实上我们只对于自己重要，如果我死掉了，没有几个人会在三年后保持对我的记忆，如果我痛苦，没有几个人会有真正的同情，因为太难了，每个人都无法了解我的意识。所以我们要独立，活着就是成为自己，那个独一无二的自己，去寻找自内在的完美与和谐，去实现句那没有选择的话： I am who I am。

　　Simply because I am not and can not beanyoneelse.可是我们受教育，教育的目的就是教我们忘掉自己，去变成一个称为标准的人，不是这样吗？从小学起我们就要评三好，树标兵，学雷锋，学赖宁。老师总是看到我们的恶习，“你那样子不合行为规范，不可耻吗？”

　　到了大学，我们又自由了多少呢？我们依旧看别人，看典型，看所谓成功者，我们依旧活在要忘掉自己的标准包围中，去bbs看看，似乎所有人都统一了口吻，GRE 2400,拿了牛校offer, 签了著名外企，找到了ppmm,牛啊，羡慕啊，爽啊,历史走到了21世纪，北大和清华人只剩下一副面孔了，每年招了很多新生，最后就剩下了一个。

　　比较是有意义的吗？作为一个独一无二的存在，作为自己的全部主宰，为什么要什么都和人家比才可以找到意义？为什么当别人考G的时候，我也一定要考，为什么考不过2200就要郁闷？为什么billgates成功的时候，我也一定要学计算机？可是自己和别人是多么的不同，些不同难道可以在一些欲念的驱动下轻易的忽略？

　　崇拜是有意义的吗？明星是需要那样追捧的吗？中国的那支烂球队是需要那么多关注的吗？

　　当我们倾注希望的时候，他们借此赚到了更多的银子，活得更加嚣张，更加让我们失望，我们是在给富翁们献爱心，爱心那么多，为什么不献给需要爱心的更多的人们，为什么不献给自己，独一无二的自己？

　　当我们崇拜自己，热爱自己，追捧自己，关注自己，我们就都也是明星了。这样盲从将无法发生，起哄将无法发生，个有暗香盈袖人崇瑞脑消金兽拜将无法发生。这个意义大的很，至少大跃进将不发生，文瑞脑消金兽革将不发生，我们的经济有可能早三十年走上正轨，现在我们不需要拼命飞跃重洋，中央到地方的官半夜凉初透员就不要象现在一样，在亿万人没有工作时还竭力吹嘘7%的GDP增长，就像阳痿的人，为了脸面，郑重地去声名：请看我浓密的胡须，年增长率7%。

时隔半年多没来，突然发现打不开blogcn了，试探半天才发现要升级，要付费，否则就是现在这个样子，这还是升级鼓捣半天以后的成果。

我在想，要是突然都没了怎么办，日志全丢失了怎么办，服务器全当了怎么办，blogcn倒闭了怎么办。

还能怎么办，就当老子青春TMD告一段落，顶多感伤些许，顺便庆祝一下。

到北京一年多了，这一年实际在北京的时间却没多少，大部分时间飘在外面。那个搬进去还不久的两千块一个月的小西天的房间大部分时间都在空着，算下来住一天要三百块。究竟去了多少地方自己也搞不清楚，去年巅峰的那段时间早上起来还要想一想自己身处何方，一个礼拜跑两三个省五六个城市也不算稀奇，折腾大半年后才知道干咨询这行其实最要紧的是身板。按照出现频率，我呆的地方大概可以这样排下来：杭州、义乌、北京、广州、深圳、宁波、苏州。。昨天接到消息下个月可能要在阿克苏呆上一周左右，也不知道这个行程确定没有。前几天普华永道发生过劳死以后身边就有朋友关心起来，一定要注意身体啊。嗯，我身板还行，没觉得特别吃力，其实，最主要是我比较会偷懒，有木有。

我还算适应飞来飞去的酒店生活，如果要说这种日子还有什么好处的话，便是能顺便看看同学、朋友。他乡遇故知算是人生一大乐事。上个月在上海见到玲玲跟丁同学，这还是毕业以后第一次见到这对终成正果的新婚夫妇，于是一起吃饭、喝奶茶、看电影，做的这些事情仿佛还在武汉，我还想起06年底那个我们在大街上压马路准备去看电影后来觉得当晚票价太贵于是去钱柜K歌至天明的平安夜。那天在天潼路跟玲玲见面的时候仿佛中午还在一起吃过饭，连个寒暄的话也没有就开始瞎扯起今天忙啥去了。晚饭吃的爆爆椒，大家辣的稀里哗啦，再然后去85度喝奶茶再然后丁同学乐呵呵的去抢着买电影票一起去看《洛杉矶之战》。

一切都没有不同。

时间犹如杀猪刀，但我们好比金刚钻，任你岁月如何打磨。

有点跑题了。如此反复，一边忙的不亦乐乎的同时，利用各种出差飞行的机会与好朋友们相见。越相见，越怀念。

这些便是我工作和生活的状态。

说回来，前几日与玥玥去了趟厦薄雾浓云愁永昼门，按照以前的习惯还须得回来写写游记什么的，一方面常常因为工作牵绊少了点心情，一方面人也愈发懒了些，于是便彻底没了念头。

在此之前单独与玥玥旅行还是前年去西塘，有点遥远了罢，记得那时是完全没有心情的，整天被工作压的喘不过气。其实这次也差不了多少，4号的时候才决定7号就去，又怕到时临时变故抽不出时间，于是狠心先订好了从武汉和北京到厦薄雾浓云愁永昼门的机票。终于成行。

厦薄雾浓云愁永昼门行算是心里一个久远的愿望，我们在鼓浪屿住了三天，每天就在岛上逛啊逛啊，到了傍晚就到沙滩去，再后来抽了一天逛了逛厦薄雾浓云愁永昼门的老城区，拍了些许美好的照片。网易相册里有nie-868.photo.163.com。

工作了毕竟不如读书时，旅行也没有了那么完全彻底放松的心情，这也许算是一点小小遗憾吧。但毕竟是旅行，我们只有天地，只有自己。我姑且就把这种状态当做人生情绪的巅峰吧。

我希望我这后面还有大半辈子情绪都能常常巅峰。

这就意味着我希望后面大半辈子干的事情都跟工作、跟赚钱无关。

有个很熟识的浙江的客户老总，钱几辈子花不完了也还要四处找项目去投甚至恨不得自己去做去再创业，基于职业道德我总是很赞成很支持他。但其实心里想莫不是闲的蛋疼，换做老子早TM周游世界寻找人生情绪的巅峰去了。

话说回来，没准这商场就是人家的情绪巅峰。

出差多了以后在北京的时间便少了起来，没了那么多时间去赶沙龙赶讲座，豆瓣上听说三味书屋都很久没开讲了，微博上看陈丹青也很久没出现在单向街。今年草莓音乐节的节目单已经出来了，还是在运河公园，所以，无论如何，五一就跟伙伴们在北京过吧，顺便再找个bar混一下欧冠西班牙德比什么的。每每回到伙伴们中间，又感觉重新年轻起来。至于那些PPT、管理诊断报告、投资分析，以及各种民瑞脑消金兽主倒退人薄雾浓云愁永昼权沦丧，暂且，一边去吧。

这两天在江南飘着，刚QQ弹出消息说这边又要连续几天降雨，晚上电话约了两个老伙伴近期择日在杭州小聚，或者南昌，或者哪里，能聚就好，天气神马的，本来就是浮云。

可能是由于工作性质的原因，接触的圈子大多大叔级别，近墨者黑，每每我总被人以为大了原本好几岁，经常会有客户啊朋友啊试探性的问，我猜你应该三十岁还不到吧。我于是贱贱的故作一点意外又很认同又略遗憾又略得意的点点头，恩，还不到，不过也快了。

老子其实还青春着呢！

生活继续啊，继续啊，这些其实都不是生活的全部，生活在哪儿呢，在哪儿呢。。。

我多么热爱生活，我的青春多么无敌，我的内心多么无坚不摧。。。

我希望就像现在这样， 不是我最成熟，不是我最年轻，不是我最文艺，不是我最青涩，不是我最有钱，不是我最激情的，我永远都是25岁！（25还是26。。搞不清楚了。）

在黑暗中一路前行，小巴载着我们驶往克什克腾旗的郭二子宾馆。原先预计车程四个小时，因为要绕过塞罕坝山口躲掉一百多大洋的门票。结果当然更奇妙，不然我用什么“原先”。

由于修路的缘故，陈大哥只好绕小路，这一绕就在看不见一丝光亮的草原里绕了两个多小时。途中在车灯的指引下看见一只猫，一群羊，几个营子，还三次路过了同一个牛群。彻底迷路。后来我们反复的车声惊醒了一个营子的老大爷。下车跟老大爷聊了聊，这才给我们指了条路走出了草原上了大道。下小巴找路的时候不经意看了看夜空，璀璨无比，这几乎是我见过最美也是最多星星的夜空。带状的银河，大片的星云，我甚至还数次借着北斗七星判断方向。
到克旗的时候已经是两点时分了。大家匆忙洗睡，准备第二天的骑马日。

第二天八点，我们便起床赶往骑马的营地。起床的时候拉开窗帘，万里无云，天空蓝的无法想象。我想我只好在以后的岁月里用草原的蓝天来形容最美的那种蓝，蓝得让人感动。跟所有第一次骑马的筒子们的经历基本一样，我们小心翼翼的路过一个个立体原版Windows桌面，带着对生活与自然的赞叹，到了将军泡子。草原上的一片湖。这里就上上图，不说话。



返回的时候晴朗的天空突然飘起了乌云，一块一块，大家比较喜欢说一坨一坨，确实更贴切一点，很立体，每一坨都压得很低。跟海上一样，可以清晰的看到周围哪里在下雨。时间已近下午，我们冲回了度假村。

下午天气不太好，我有点不太记得当时的场景，只记得下午我们一群人挤在房间里三国杀。
听起来有点荒诞，换做以前我一定要冲出去的，躲在屋子里简直是浪费生命。我们一直杀到傍晚天气重新见晴，才一起溜达在镇子上，吃起了烧烤。没出意外，烧烤的时候我们依然在三国杀。
晚上干什么了。我有点想不起来了，只依稀记得黄昏时镇子上的稀疏的穿着冲锋衣的游人。时而穿过几辆越野。

按照计划，第二天就是在草原里瞎逛。陈大哥载着我们路过一处敖包，百草敖包。很鲜艳的颜色在草原纯净的颜色里显得有点格格不入，而悲凉。
好像是在这个时候，我们发现陈大哥长得很像刘烨，腼腆而帅气。只是默默的，不爱说话。



后来我们到了一处湖泊停了下来。这里便是我印象最深刻的地方，大家纷纷下车拍照，溜达着我走到山坡背面看着面前的蓝天、白云、草地、湖水。突然想说话，却不知道跟谁说，有点悸动。奔跑，或者吼叫都无法表达，或者只有安静的躺下，几乎有眼泪要涌出。我又想起这次我不是一个人，还有这么多伙伴们，又迅速开心起来。这里只是太美了，我几乎又要让美景湿润了眼睛。

再后来，我又淡忘了，其实只不过是前天发生的事。依稀记得我们去了一个山头，再后来找了一个地方野餐，还杯具的发现没带三国杀，再后来放风筝，躺在树下的草地上。

草原上的树大多是孤零零的，突兀而显得悲伤，它们孤零零的立在草原上，相互遥望，又像是祈祷着某种吉祥。我们路过了无数这样的山梨树，还有一小片一小片人工种植的白桦林。我第一次看见真正的白桦林，不可避免的想到了那个默默唱歌的朴树，然后又想到了失传已久的大海。

现在想起来，其实当时是疯狂的，只是笑着，跟伙伴们一起疯着。但我确定当时我还在想着什么，但不知道跟谁诉说，或者根本没想跟谁诉说。只是心里仿佛有个冰窖，空空的里面却藏着一团火。

下午快四点钟的时候我们便回了镇上。三国杀，还有晚餐。在那个去了好几次的餐馆？还是烧烤，我又忘了。对了，我记得一直有阳光照在餐桌的玻璃转盘上，让我觉得很刺眼，那应该是在吃饭的地方，只是不记得饭店的名字。当时好像还是在三国杀。

吃完饭我们爬到镇子旁边的山坡上看夕阳，刚好赶上日落前的几分钟。伙伴们大口大口的喘气，然后拍照。黄昏里的草原小镇，夕阳时绚烂的天空，还有大家嘻嘻哈哈拍照的样子，让人难忘。跟伙伴们一起确实比一个人旅行来得温暖。



晚上兴冲冲的看葡萄牙的比赛，本以为可以与球友们一起狂欢，没想到这次还是跟以往十年一样的孤独的支持着葡萄牙。如今的葡萄牙完全没有了曾经华丽或者血性，奎罗斯所带来的似乎只有默默，让人心生失望。刚刚看到这一页BLOG最底一篇正是06年葡萄牙世界杯四强的时候，四年了，刚好算是一个轮回吧。

第三天早上我们便启程返京，坐了一整天的汽车。大家都有点疲惫。

我的脑子里还是时常印着2010年6月14日坝上那蓝蓝的天空。不知为什么，回想起这几天，仿佛是过了很久，回忆某个许久以前的岁月。还有那个我不记得身处何处的清晨。这时常会让我感到满足，可能我只是喜欢在别处。

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亲爱的聂宁同学：

你好！

你可能不认识我，那我就先做个自我介绍吧！这次我们班开展了“手拉手”活动，我在作文书上看到了你的名字，和地址，决定和你做个知心朋友。我叫程兰婷，在重庆市九龙坡区谢家湾小学五年级六班学习。我性格活泼开朗，热爱运动。

我的家乡在重庆，重庆市有许多外号，比如桥都、雾都、山城......说起桥都，重庆有嘉陵江大桥、嘉华大桥、长江大桥、黄花园大桥......这里也是一个风景优美的地方，有着许多的风景区，比较著名的就是金佛山和大足石刻了，我相信，这些景色一定能使你大开眼界。

重庆也是一个小吃十分丰富的城市。当你晚上走在马路边，大学旁，总能看到那些小贩的身影。只听见小贩使劲地叫卖：“卖酸辣粉、凉面、豆腐脑！”没错，你听到的名字可是重庆的名小吃哟！那晶莹剔透的酸辣粉，如口即化的豆腐脑，真是好吃极了，用重庆话说就是“好吃得不摆了”。你是不是现在就想吃呢？如果你以后有时间到重庆玩，我一定请你吃个够！

重庆的夜景那是相当的迷人。每当夜幕降临时，重庆市的霓虹灯便不约而同地“闪烁”起来，这像一个射手座，那像一个天秤座。重庆的灯变化万千，这景象并不亚于拥有“东方明珠”的上海。重庆还有一个著名景点—朝天门广场，为什么我说十分著名呢？因为那儿传说是迎接天子的地方，许多人都慕名而来，还有一个原因是因为那儿能看见两江交汇的奇丽景色，两江分别指的是长江和嘉陵江。

听了我的介绍，你是否想与我做个知心朋友呢？另外，我也十分想知道你家乡的事！

祝你

学习进步

万事如意！

你未来的朋友：程兰婷

2009年2月24日

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看到上面这些，或要嘀咕开了，这么久不来写博，好不容易见更新一次突然来了这么个有点滑稽的东西。是的，又是很久没写了，没写不代表没思考，没写不代表脑子里面没有这些个横七竖八的想法。不过，今天突然出现，却是因为上面这封行文流畅、朗朗上口并其中不乏一些小学生作文必杀句的来信。

刚才下班回来后即打开电脑登了下QQ,老妈的QQ头像在闪，点开后，上面这段文字就跳出来了，刚看了一小段，就明白了是怎么回事。不禁惊叹，每天新闻里看到那么多奇妙且生动的故事，而这奇妙的果子却在今天实实在在的落到的我的头上。

老妈说：这是你爸昨天收到的寄到新渡松柯小学的信，是重庆市九龙坡区谢家湾小学五年级六班程兰婷寄来的。邮编是400050。

起因还要从下面这篇作文说起。

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爷爷家的大母鸡

安徽桐城县新渡镇松河小学三年级聂宁

星期天，我跟妈妈一道去看爷爷。爷爷家里有一只大母鸡，身体胖胖的，一身金黄的羽毛，格外招人喜爱，尖尖的小嘴露出乌黑色，冠子红红的，脖子一伸一缩，羽毛也跟着抖动，一双小脚总是不停地在地上挠来挠去。午饭前，我听见那只大母鸡一直叫个不停，就问：“鸡为什么叫个不停？”妈妈告诉我：“因为它饿了，你如果喂一点食给它，它就不会再叫了。”我拿来稻谷撒在地上。大母鸡吃了食，真的不叫了。过了一会儿，它飞进了鸡窝。妈妈说：“鸡要下蛋了。”几分钟后，它果然生下了一只蛋。我从窝里拿出热乎乎的蛋，交给了爷爷。大母鸡得意地“咯、咯……”喊了几声之后，就一摇一摆地走远了。

下午，我和妈妈要走了。刚出门，就发现大母鸡紧跟在我们后面。我想：它是舍不得我们离开。我们又把它送回到爷爷家才走。一路上，我回头望了好几次。

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看到这里，大概你也明白了。根据我的一点模糊印象加推测，上面这篇作文发表在95年前后的某期《全国小学生作文辅导》杂志上，而作者确实是我本人。那年，我小学三年级。 而后，过了很多年，因特网开始发展并盛行起来，那篇作文因此得以在网络和一些小学生作文辅导类书籍上借以流传，09年，家住重庆的程兰婷同学在某本作文书上看到再一次被刊载的《爷爷家的大母鸡》，适逢班上倡议“手拉手”活动，于是饶有兴趣并满怀期盼的给我写了这份信。殊不知，那个八东篱把酒黄昏后九岁的应该跟程兰婷同学仿佛年纪的亲爱的聂宁同学却早已不在了。而若真是回到第一次发表这篇作文的时候，些许程兰婷同学却还没有出生。

至于这封信，应该是松柯小学某老教师看到后（一定是位老教师，当年教过我或者认识我），很细心的辗转交给一位我的表叔（我在松柯小学读书时表叔刚好也在那工作），表叔再辗转交到我老爸手里。如此坎坷与幸运，才看到了这封信。真是有心了。谢谢这位老师。

生活果真是奇异果。新鲜、美味且叫人回味。这个故事里，我感动于自己当年的纯真，感动于程兰婷同学的热情，感动于那个有心的老教师，感动于老妈对照着那封信逐字的打出来发给我，感动于生活，感动于小学时那段懵懂、纯真的岁月。

现在，我正盘算着如何给程兰婷回信，若是告诉她我已经不是当年的亲爱的聂宁同学，却几乎快可以做她小叔叔了，她必定要失望，这样的代沟必定是很难与她做知心朋友的。只是这纯真，实在不忍。

刚才又一想，倘若回到三年级，我该是很愿意与她交个朋友的。可爱的很。

1月30日 凌晨
记得大二快结束的时候，马涛、王海波他们回学校拿了毕业证、学位证什么的，准备离开了，推车卖掉几年累积下来的课本后，一起在校园里乱逛，陪他们最后回顾一下这个地方。就在那时候，两年前，我的触动就已经很大了，我开玩笑的跟他们说，跟你们在一起我都觉得好象我也毕业了。而正是在那之前的两年前，他们是我在校报认识的第一批学长，很热心的为我指点迷津。这一转眼，他们毕业了，而我已经到了当年他们的位置。再一转眼，我也要走了。在这之前的十几年里，我都从来没有这样小心翼翼的计算着时间，一学期，一年，生怕抓不住一点时间的痕迹。大三接受校报专访的时候我总结说大学应该是我最好的时光之一，在某种情况下更可以把之一两字去掉，更或者解释说，大学的这几年，是我生命中最丰富、最开心、最纠缠、最叫人不舍的几年，是我最好的岁月。遇到那么多很好很好的朋友，很好很好的兄弟，再很好很好的老师和学长。这样回过头来一看，每个人，每个事物都变得那么可爱，每个面孔都无比欢欣，每句话语都无比悦耳。因为它们都快要离开了。进入大四以后我愈发想通过一种方式表达我对所有人、所有事的感激与怀念，可能是因为性格的缘故，这样具体而饱函丰富感情的话我从来都难以启齿，于是在心里沸腾不止，想谢谢所有在这四年里我身边出现过的人，想再回顾那些发生过的事。只是，我向来都不习惯。
11月里找了工作。我不算是个后知后觉的人，可是求职却是到了11月初才开始准备，这时候已经错过了绝大部分外资大型公司的宣讲，而武汉的机会也比北京上海少很多，网上的同学9月中旬开始准备就天天在那唏嘘后悔不已了，那些大公司为了抢滩人才几乎都把宣讲会开到了大三下。没办法只能怪自己愚钝，什么都没准备。终于还是没有能进外资的管培，没有500强公司的实习经验，没有那些牛人们无比娴熟的英语口语，这样的简历分量确实不堪一击。11月里累死累活每天奔波的日子是07年留给我的最后也是唯一清新的印象，连续早上6点钟起床，在武大和华科之间赶着一场又一场的宣讲会和招聘会，奔波于一轮又一轮一场又一场的面试，再到傍晚拖着疲惫的身子坐车回寝室，煞有激情。我无比清晰的记得去雅戈尔三面的那天早上，2路车在石牌岭路入口就被堵，的士也打不到，为赶时间我一路跑着，快到街道口的时候太阳还不高，刚好迎面照在脸上，我几乎是进入幻境一般，没有知觉的奔跑，仿佛自己已经成了另一个人，在另一个地方正在注视着自己，不断的跑。心里想，印象里我不是还是孩子吗，怎么也开始这样为了前途和生计奔波了。那阳光一直照在脸上，所有的焦急都不见了，我开始无比自信，觉得这不就是个有理想有抱负正在奋斗的青年么，哈哈。这样一路跑过街道口，才打到的士到了帅府酒店。经历几次被刷，也拒过几个，在深圳建行最后一轮笔试正式受挫后，我才很心有不甘的接受了雅戈尔管理培训生的OFFER，想着后面包括下学期也基本没有什么好公司好单位了。而真正让我决意接受的，是雅戈尔那几位面试官给我留下了极好的印象，睿智、稳重又不失大方。终面去宁波的时候对宁波的印象很不错，很干净的小城。回来以后我也开始留意宁波的消息，毕竟，不出意外，那又是我的下一站了。

这几天在家里一边玩点游戏，一边潜心在天涯上看一些职业规划类的东东。从这点推断，我还是个比较自觉，有危机和忧患意识的人。能刚刚从一盘魔兽真三国无双里出来便直接打开天涯里职业生涯的版块。事实上我在很多时候是个极其有忧患意识的人，从小吃画梅就一定要从最小的开始吃，做事尽量最坏打算。只是，这种忧患意识并没有再进一步进而促成我的勤奋，所以小时候我最常见的状态就是一边担心被爸妈打骂一边照样偷懒不写作业，我从小就是个懒出了名的人，每次不能完成老师作业，被老师罚站跟这年头吃肉一样稀松平常，似乎那时侯我并没有觉得这有多么忧患，这样一想，莫不是那个年纪我就超脱对这些学校里鬼怪作业的不屑一顾了么..按照时新的生活与职业哲学，人这一辈子就应该为自己活着，过自己喜欢的生活，活出成就，但绝不是老师和家长通常所期盼和勒令的那样，人是要过自己的一生，不是父母一生的续集，也不是儿女一生的前传，更不是朋友一生的外篇，只有你自己对自己的一生负责，别人无法也负不起这个责任。这么一分析，这种理论强有力的支撑了我从小不听话从小偷懒从小对学校不屑一顾的做法，恩，实在不赖。说回来，从另一方面讲，这种间歇的忧患意识促使了我尽可能的走到我可以看到的前列，否则会常常陷入恐慌，也促使我会时而明了自己应该去为自己奋斗。从心底非常坦诚的说，我希望我是一无所有的，这就意味着我没有什么输不起，而终生所得到的一切都是利润，忧患在这个层面上会让我充满斗志。我挺喜欢天涯里有个叫伊吉的网友说的话，每个人都希望自己是独一无二的特殊者，含着金钥匙出生个好家庭，工作安排到电力局拿月薪1W这样的小概率事件当然最好轮到自己，红军长征、右莫道不消魂派反革莫道不消魂命、抛头颅撒热血这样的事情最好留给祖辈和别人，自然，不是每个吃过苦的都会得到回报，但是任何时代，每一个既得利益者身后，都有他的祖辈父辈奋斗挣扎乃至流血牺牲的身影，羡慕别人有个好爸爸，没有什么不可以，问题是，你的下一代，会有一个好爸爸吗？   我从不指望家人在我毕业后的生活工作道路上给予任何经济上的支持，因为我所追求的生活本身就是一种极其自信、奋斗、压力并且享受的生活，而只有享受自己的成就才能真正让自己得到安逸。但我在情感和心理上也早早给自己留下了退路，我是普通人，普通人的意思就是，我不会买彩票中500W，我不会坐飞机掉下来，我应该能活到70岁，所以，在想自己要做什么或者要达到一个什么样的目标的时候，我尽量会“现实”一点，我从来不会想到要做李嘉诚，成为李嘉诚这种人，是靠命的。再退一步说，李嘉诚的财富大约我这辈子所能取得财富的50W倍，但他的幸福有我的50W倍吗，我绝对不信，顶多比我幸福一两倍，没准儿还没我幸福。所以说，世界观这东西，是要有紧有松的，这样方才让自己多快乐一些。

一趟社会实践回来，从广州辗转到雷州间隙飘到海南再辗转到株州，半个月旅程回到武汉。本来今年完全没打算出去的，期末前那些天一直掂量着最后一个暑假要填补怎样的内容，一边网上发着简历找暑期兼职，顺便下学期想找点代理做着玩，参加了两个面试，偏偏还是随队去了社会实践，说不清为什么，已经习惯接受学院的安排，可是自己却没有一点计划了。期间接到四个电话，两个通知去培训上岗两个通知签代理合同，可惜身在遥远的南方，到手的活破灭了一半，刚一通电话得知那个口口生生说可以等我回来签合同的CHINA DAILY地区代理也没顾承诺选定了别人。

事实便应该是这样。没有人愿意这样等的。可惜都已经在武汉租好房子。不能上网。此时正在这里躺在床上听听音乐敲笔记本。许久没写博开始不会写句子，甚至都不会说话了。

其实也如晚上月月说的，我早该料到这些。料到这些选择不可能兼得。与其叹苦命，倒不如庆幸屡屡已经过关斩将，只是运气稍微差点罢了,继续奋斗。何况，这趟旅程还是很有那么一堆快乐的。雷州队的伙伴们，在海南那几个日夜，都叠满了欢笑。
补张小伙伴们在海南的照片(更多见相册有更新):