首先是一封信，看吧。

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亲爱的聂宁同学：

你好！

你可能不认识我，那我就先做个自我介绍吧！这次我们班开展了“手拉手”活动，我在作文书上看到了你的名字，和地址，决定和你做个知心朋友。我叫程兰婷，在重庆市九龙坡区谢家湾小学五年级六班学习。我性格活泼开朗，热爱运动。

我的家乡在重庆，重庆市有许多外号，比如桥都、雾都、山城......说起桥都，重庆有嘉陵江大桥、嘉华大桥、长江大桥、黄花园大桥......这里也是一个风景优美的地方，有着许多的风景区，比较著名的就是金佛山和大足石刻了，我相信，这些景色一定能使你大开眼界。

重庆也是一个小吃十分丰富的城市。当你晚上走在马路边，大学旁，总能看到那些小贩的身影。只听见小贩使劲地叫卖：“卖酸辣粉、凉面、豆腐脑！”没错，你听到的名字可是重庆的名小吃哟！那晶莹剔透的酸辣粉，如口即化的豆腐脑，真是好吃极了，用重庆话说就是“好吃得不摆了”。你是不是现在就想吃呢？如果你以后有时间到重庆玩，我一定请你吃个够！

重庆的夜景那是相当的迷人。每当夜幕降临时，重庆市的霓虹灯便不约而同地“闪烁”起来，这像一个射手座，那像一个天秤座。重庆的灯变化万千，这景象并不亚于拥有“东方明珠”的上海。重庆还有一个著名景点—朝天门广场，为什么我说十分著名呢？因为那儿传说是迎接天子的地方，许多人都慕名而来，还有一个原因是因为那儿能看见两江交汇的奇丽景色，两江分别指的是长江和嘉陵江。

听了我的介绍，你是否想与我做个知心朋友呢？另外，我也十分想知道你家乡的事！

祝你

学习进步

万事如意！

你未来的朋友：程兰婷

2009年2月24日

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看到上面这些，或要嘀咕开了，这么久不来写博，好不容易见更新一次突然来了这么个有点滑稽的东西。是的，又是很久没写了，没写不代表没思考，没写不代表脑子里面没有这些个横七竖八的想法。不过，今天突然出现，却是因为上面这封行文流畅、朗朗上口并其中不乏一些小学生作文必杀句的来信。

刚才下班回来后即打开电脑登了下QQ,老妈的QQ头像在闪，点开后，上面这段文字就跳出来了，刚看了一小段，就明白了是怎么回事。不禁惊叹，每天新闻里看到那么多奇妙且生动的故事，而这奇妙的果子却在今天实实在在的落到的我的头上。

老妈说：这是你爸昨天收到的寄到新渡松柯小学的信，是重庆市九龙坡区谢家湾小学五年级六班程兰婷寄来的。邮编是400050。

起因还要从下面这篇作文说起。

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爷爷家的大母鸡

安徽桐城县新渡镇松河小学三年级聂宁

星期天，我跟妈妈一道去看爷爷。爷爷家里有一只大母鸡，身体胖胖的，一身金黄的羽毛，格外招人喜爱，尖尖的小嘴露出乌黑色，冠子红红的，脖子一伸一缩，羽毛也跟着抖动，一双小脚总是不停地在地上挠来挠去。午饭前，我听见那只大母鸡一直叫个不停，就问：“鸡为什么叫个不停？”妈妈告诉我：“因为它饿了，你如果喂一点食给它，它就不会再叫了。”我拿来稻谷撒在地上。大母鸡吃了食，真的不叫了。过了一会儿，它飞进了鸡窝。妈妈说：“鸡要下蛋了。”几分钟后，它果然生下了一只蛋。我从窝里拿出热乎乎的蛋，交给了爷爷。大母鸡得意地“咯、咯……”喊了几声之后，就一摇一摆地走远了。

下午，我和妈妈要走了。刚出门，就发现大母鸡紧跟在我们后面。我想：它是舍不得我们离开。我们又把它送回到爷爷家才走。一路上，我回头望了好几次。

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看到这里，大概你也明白了。根据我的一点模糊印象加推测，上面这篇作文发表在95年前后的某期《全国小学生作文辅导》杂志上，而作者确实是我本人。那年，我小学三年级。 而后，过了很多年，因特网开始发展并盛行起来，那篇作文因此得以在网络和一些小学生作文辅导类书籍上借以流传，09年，家住重庆的程兰婷同学在某本作文书上看到再一次被刊载的《爷爷家的大母鸡》，适逢班上倡议“手拉手”活动，于是饶有兴趣并满怀期盼的给我写了这份信。殊不知，那个八九岁的应该跟程兰婷同学仿佛年纪的亲爱的聂宁同学却早已不在了。而若真是回到第一次发表这篇作文的时候，些许程兰婷同学却还没有出生。

至于这封信，应该是松柯小学某老教师看到后（一定是位老教师，当年教过我或者认识我），很细心的辗转交给一位我的表叔（我在松柯小学读书时表叔刚好也在那工作），表叔再辗转交到我老爸手里。如此坎坷与幸运，才看到了这封信。真是有心了。谢谢这位老师。

生活果真是奇异果。新鲜、美味且叫人回味。这个故事里，我感动于自己当年的纯真，感动于程兰婷同学的热情，感动于那个有心的老教师，感动于老妈对照着那封信逐字的打出来发给我，感动于生活，感动于小学时那段懵懂、纯真的岁月。

现在，我正盘算着如何给程兰婷回信，若是告诉她我已经不是当年的亲爱的聂宁同学，却几乎快可以做她小叔叔了，她必定要失望，这样的代沟必定是很难与她做知心朋友的。只是这纯真，实在不忍。

刚才又一想，倘若回到三年级，我该是很愿意与她交个朋友的。可爱的很。

平衡是生存的基础。这是我新近悟出来的。在我忙得烦得焦头烂额的时候，偶然看到窗外的蓝天白云，突然间问自己到底想要的是什么，那些蓝天白云，那些路上的风景不是一直才是自己想要的吗，可是，当下的生活是怎样的呢？
如果这样想下去，现实生活总是会难尽如人意的，但是，显然不能这样想，如果按照这样完美的设想，我去当了个地理杂志编辑，或者是某知名旅行杂志的撰稿人，生活就完美了吗？
我现在想想，是不可以的。如果我真的去做了，更大的可能是我失去了旅行这样一个生活中最美好的爱好和点缀，我在外出时眷顾的不再是沿途的风景，而是这次的稿子要怎么写，怎么写出水平，怎么凑到字数，早已没有了那份平静舒适的心情，如此，同样是焦头烂额。
因此，我们常常对当下生活不满，向往另一种生活，或者把爱好当做工作的生活，诚然，这样想来很美妙，可是大多数情况是从此失去了这个爱好，重新开始对当下生活不满，向往另一种生活。
所以，不要过于偏颇。平衡，是生存的基础。

幸福是有回音的。这是我新近悟出来的第二条。在我不那么快乐甚至烦闷的时候，我会不自觉的想到曾经的那些很幸福快乐的生活片段，而在这回想时产生的甜蜜与满足甚至不亚于幸福发生当其时的状况，这便是幸福的回音，或者说是幸福的倒影，是倒影在时间这条波光粼粼的水面上的。等我有一天老了，光凭这些回音和倒影，便够我整天躺着摇椅晒着太阳独自乐呵了。由此可见，幸福和快乐很多是成倍数超值的。当然，如果你比我还内心阴暗或者心态悲观，成倍的就成了痛苦了。

最近这种老庄哲学见缝插针的在我脑子里倒腾，见谅了。

另外，我是个懒人，这种懒是和我的文艺情结紧紧联系在一起的。而这，很可能会是我的致命要害。可能文艺点的人都比较懒一点，胡子不大愿意刮，头发不大愿意理，懒人整天想的都是怎样用最懒最简单的办法去工作或者处理一件事情，或者是怎样早点下班，这样的想法让懒人拼命动脑筋怎样把事情做的简单高效，但这种想法也几乎就注定了难成大气候。这样说似乎是给自己宣判了死刑，没办法，大脑里文艺与理性的成分几乎平衡的人，思想和生活都是如此纠结。

这么久没有写东西，已经不敢写了，每每来到这里就必定是一次自我审视的过程。而告别了校园走上社会以后，这样的自我审视便带上了沉重的包袱，这包袱里有责任，有未来，有对当下生活的估量。
很快，毕业已经整两个月了。生活还是这样继续着。
这段时间我会记忆深刻，连续一个月多每天加班到晚上10点，周末时常都不能休息，那些工作上巨大的压力都是我以前所没有想象和体验过的，不知道会怎样，后面还会怎样。在公司里我有着比较多的机会，正在不同的岗位上锻炼，只是，真的不太喜欢这个行业。
上周末月月来看我，一起去了西塘，只是因为工作上有包袱的原因没有了以前出游时放松的心态，心头上放不下工作中的事，玩的也没有以前那么自在。
闲暇时我会上上网，玩玩真三，去小区旁边的万达、沃尔玛逛逛，欣慰的是足够有能力可以买自己喜欢吃的东西，挺不错的，除了有时候有点孤单。
我还是那样，向来乐观，也悲观。 未来，不知道。
明天又是学校开学的日子，间隙里我还时常怀念学校里的时光，有时候疯狂的想回学校看一看，回宿舍看看，又想即使回到校园里周围也已经不是那些熟悉的兄弟们的音容笑貌，想一想就难过。

1月27日 凌晨
我的最后一个学生时代的假期。
很久没来这个鬼地方了，来了突然还开始挺想念的，就这么看了一下，居然在一页日志可以跨度两年，由此可见..可见什么呢..
现在是凌晨，按理说这是最适合写点东西的环境，可认真起来却又没得写，前几天看到艺术人生采访张悦然，她所写作大多时候之于自己来说已经不是为了出版，不是为了给别人看，也不是为了给自己看，而是一种需要，一种很自然的需要，于是拿着笔记本在新加坡的地铁里坐了一天一天，在地铁站的咖啡馆里坐了一年一年，这只是一种需要。倒不是我这样的向来庸俗的人跟着附庸风雅，她的话确有点触动我，更或者是触动那个很久以前、曾经的我。我讨厌并且习惯于一直这样文邹邹的说话，习惯这样的说话，讨厌这样的习惯，再习惯这样的讨厌，乐此不疲。以至于我在与人交流、讨论问题甚至带点娇柔的冲动跑这里来写BLOG的时候依然保持着风雅的姿态。很久没来了，很久没写了，我脑子里刚全是这样的感叹，你们可好，我可好，我们都还象以前那样吗，到底哪里变了呢。然后便不知道思绪要往哪里去。等到是摸清楚了方向却又写不出来了。在几年前的时候，我有点妄自菲薄的称几年，可回头看一看，我也许也真够得上这样说了，想到这个地方往往又会黯然神伤，果真是几年都过去了，回到刚才，在几年前的时候，我也认为自己喜欢这么有时候写一写是种需要，全身心的需要，这种解脱和释放比任何一种有氧运动甚至冲个澡或者考完一场试都轻松、畅快。
大三的这一整年我几乎都不知道到底在干什么，大四才真正回归了现实，还不知道这算不算现实，几年学生会主席当下来学会处理一些鸡毛事情却不知道把自己处理到哪里去了。这些个天里我空闲下来也偶尔怀念，大一的时候历历在目，大二也依稀印象，可大三这一年却没有了踪影，唯一能找到点踪迹的就是一些些学校里的各种活动、比赛了，再具体点，就真的什么都没有了。
时光荏苒，岁月如歌。这是句万金油试的咏叹词。在校报的时候跟大伙们不只一次的每每写到演讲稿、总结词时就一起嘻哈这一句，大致的情景就是一个人从哪读到“时光荏苒”，周围的同志就一个不漏的异口同声“岁月如歌”。现在重新读这么一句在曾经看来恶俗的不能再恶俗的起头句，却有点酸酸的。我向来忌讳用时光和岁月这样庞大的词，一个毛P孩子懂什么叫做时光什么是岁月么，整日为赋新词强说愁，屏弃之后，却不知道哪里再能找到这样的表意词了。前几天看到一个同级朋友在QQ签名里写“我已经开始怀念我的大学生活”，这种昆德拉式的情感在我麻木了很久以后又重新被寻到，有如这首木吉他版的天空之城，给人以不动声色的冲击。我并没有象早前进入大学以前那个暑假那样整日不停的感叹不停的感叹，可是人总是要回归根本的，纵然脱离原本再远，迟早也是要回来看一看。

1月30日 凌晨
记得大二快结束的时候，马涛、王海波他们回学校拿了毕业证、学位证什么的，准备离开了，推车卖掉几年累积下来的课本后，一起在校园里乱逛，陪他们最后回顾一下这个地方。就在那时候，两年前，我的触动就已经很大了，我开玩笑的跟他们说，跟你们在一起我都觉得好象我也毕业了。而正是在那之前的两年前，他们是我在校报认识的第一批学长，很热心的为我指点迷津。这一转眼，他们毕业了，而我已经到了当年他们的位置。再一转眼，我也要走了。在这之前的十几年里，我都从来没有这样小心翼翼的计算着时间，一学期，一年，生怕抓不住一点时间的痕迹。大三接受校报专访的时候我总结说大学应该是我最好的时光之一，在某种情况下更可以把之一两字去掉，更或者解释说，大学的这几年，是我生命中最丰富、最开心、最纠缠、最叫人不舍的几年，是我最好的岁月。遇到那么多很好很好的朋友，很好很好的兄弟，再很好很好的老师和学长。这样回过头来一看，每个人，每个事物都变得那么可爱，每个面孔都无比欢欣，每句话语都无比悦耳。因为它们都快要离开了。进入大四以后我愈发想通过一种方式表达我对所有人、所有事的感激与怀念，可能是因为性格的缘故，这样具体而饱函丰富感情的话我从来都难以启齿，于是在心里沸腾不止，想谢谢所有在这四年里我身边出现过的人，想再回顾那些发生过的事。只是，我向来都不习惯。
11月里找了工作。我不算是个后知后觉的人，可是求职却是到了11月初才开始准备，这时候已经错过了绝大部分外资大型公司的宣讲，而武汉的机会也比北京上海少很多，网上的同学9月中旬开始准备就天天在那唏嘘后悔不已了，那些大公司为了抢滩人才几乎都把宣讲会开到了大三下。没办法只能怪自己愚钝，什么都没准备。终于还是没有能进外资的管培，没有500强公司的实习经验，没有那些牛人们无比娴熟的英语口语，这样的简历分量确实不堪一击。11月里累死累活每天奔波的日子是07年留给我的最后也是唯一清新的印象，连续早上6点钟起床，在武大和华科之间赶着一场又一场的宣讲会和招聘会，奔波于一轮又一轮一场又一场的面试，再到傍晚拖着疲惫的身子坐车回寝室，煞有激情。我无比清晰的记得去雅戈尔三面的那天早上，2路车在石牌岭路入口就被堵，的士也打不到，为赶时间我一路跑着，快到街道口的时候太阳还不高，刚好迎面照在脸上，我几乎是进入幻境一般，没有知觉的奔跑，仿佛自己已经成了另一个人，在另一个地方正在注视着自己，不断的跑。心里想，印象里我不是还是孩子吗，怎么也开始这样为了前途和生计奔波了。那阳光一直照在脸上，所有的焦急都不见了，我开始无比自信，觉得这不就是个有理想有抱负正在奋斗的青年么，哈哈。这样一路跑过街道口，才打到的士到了帅府酒店。经历几次被刷，也拒过几个，在深圳建行最后一轮笔试正式受挫后，我才很心有不甘的接受了雅戈尔管理培训生的OFFER，想着后面包括下学期也基本没有什么好公司好单位了。而真正让我决意接受的，是雅戈尔那几位面试官给我留下了极好的印象，睿智、稳重又不失大方。终面去宁波的时候对宁波的印象很不错，很干净的小城。回来以后我也开始留意宁波的消息，毕竟，不出意外，那又是我的下一站了。

这几天在家里一边玩点游戏，一边潜心在天涯上看一些职业规划类的东东。从这点推断，我还是个比较自觉，有危机和忧患意识的人。能刚刚从一盘魔兽真三国无双里出来便直接打开天涯里职业生涯的版块。事实上我在很多时候是个极其有忧患意识的人，从小吃画梅就一定要从最小的开始吃，做事尽量最坏打算。只是，这种忧患意识并没有再进一步进而促成我的勤奋，所以小时候我最常见的状态就是一边担心被爸妈打骂一边照样偷懒不写作业，我从小就是个懒出了名的人，每次不能完成老师作业，被老师罚站跟这年头吃肉一样稀松平常，似乎那时侯我并没有觉得这有多么忧患，这样一想，莫不是那个年纪我就超脱对这些学校里鬼怪作业的不屑一顾了么..按照时新的生活与职业哲学，人这一辈子就应该为自己活着，过自己喜欢的生活，活出成就，但绝不是老师和家长通常所期盼和勒令的那样，人是要过自己的一生，不是父母一生的续集，也不是儿女一生的前传，更不是朋友一生的外篇，只有你自己对自己的一生负责，别人无法也负不起这个责任。这么一分析，这种理论强有力的支撑了我从小不听话从小偷懒从小对学校不屑一顾的做法，恩，实在不赖。说回来，从另一方面讲，这种间歇的忧患意识促使了我尽可能的走到我可以看到的前列，否则会常常陷入恐慌，也促使我会时而明了自己应该去为自己奋斗。从心底非常坦诚的说，我希望我是一无所有的，这就意味着我没有什么输不起，而终生所得到的一切都是利润，忧患在这个层面上会让我充满斗志。我挺喜欢天涯里有个叫伊吉的网友说的话，每个人都希望自己是独一无二的特殊者，含着金钥匙出生个好家庭，工作安排到电力局拿月薪1W这样的小概率事件当然最好轮到自己，红军长征、右派反革命、抛头颅撒热血这样的事情最好留给祖辈和别人，自然，不是每个吃过苦的都会得到回报，但是任何时代，每一个既得利益者身后，都有他的祖辈父辈奋斗挣扎乃至流血牺牲的身影，羡慕别人有个好爸爸，没有什么不可以，问题是，你的下一代，会有一个好爸爸吗？   我从不指望家人在我毕业后的生活工作道路上给予任何经济上的支持，因为我所追求的生活本身就是一种极其自信、奋斗、压力并且享受的生活，而只有享受自己的成就才能真正让自己得到安逸。但我在情感和心理上也早早给自己留下了退路，我是普通人，普通人的意思就是，我不会买彩票中500W，我不会坐飞机掉下来，我应该能活到70岁，所以，在想自己要做什么或者要达到一个什么样的目标的时候，我尽量会“现实”一点，我从来不会想到要做李嘉诚，成为李嘉诚这种人，是靠命的。再退一步说，李嘉诚的财富大约我这辈子所能取得财富的50W倍，但他的幸福有我的50W倍吗，我绝对不信，顶多比我幸福一两倍，没准儿还没我幸福。所以说，世界观这东西，是要有紧有松的，这样方才让自己多快乐一些。

突然间很想去川西,去阿坝,这两天一直在搜寻着阿坝的所有信息,才了解到这个藏族自治州的面积居然跟浙江省一般大.而成都到若尔盖这种相临城市之间的路程居然也要10来个小时..
若尔盖草原、红原湿地、花湖…也不知道为什么突然心血来潮,疯了样想去看看,看看海拔4000米高原上的蓝天白云,看看即使是夏天,晚上也是个位数温度的高寒草原..
在网上看到去过那里的人拍回来的照片几乎都是一样的,美得一塌糊涂.本来8月本是去川西的最好时节之一,只可惜我这点小私钱全然承受不了庞大的预算,这个梦想也只能延续了

一趟社会实践回来，从广州辗转到雷州间隙飘到海南再辗转到株州，半个月旅程回到武汉。本来今年完全没打算出去的，期末前那些天一直掂量着最后一个暑假要填补怎样的内容，一边网上发着简历找暑期兼职，顺便下学期想找点代理做着玩，参加了两个面试，偏偏还是随队去了社会实践，说不清为什么，已经习惯接受学院的安排，可是自己却没有一点计划了。期间接到四个电话，两个通知去培训上岗两个通知签代理合同，可惜身在遥远的南方，到手的活破灭了一半，刚一通电话得知那个口口生生说可以等我回来签合同的CHINA DAILY地区代理也没顾承诺选定了别人。

事实便应该是这样。没有人愿意这样等的。可惜都已经在武汉租好房子。不能上网。此时正在这里躺在床上听听音乐敲笔记本。许久没写博开始不会写句子，甚至都不会说话了。

其实也如晚上月月说的，我早该料到这些。料到这些选择不可能兼得。与其叹苦命，倒不如庆幸屡屡已经过关斩将，只是运气稍微差点罢了,继续奋斗。何况，这趟旅程还是很有那么一堆快乐的。雷州队的伙伴们，在海南那几个日夜，都叠满了欢笑。
补张小伙伴们在海南的照片(更多见相册有更新):

你们看着我,不知道有狂想曲。